Forpliktelsesangst eller frykt for å gå inn i ny relasjon? Les denne…

Denne våren og sommeren har jeg fått enormt gode resultater på matchingen min. Jeg har hjulpet 12 mennesker finne en partner de foreløpig har det veldig bra med. Mange av disse personene slet med forpliktelsesangst eller frykt for å gå inn i en ny relasjon. De er langt fra alene.

Prinsesse vil ikke…

Det høres kanskje rart ut at noen investerer medlemskap i en datingklubb, eller ansetter en matchmaker, når de sliter med slike ting, men det er jo nettopp derfor det er så bra at de ikke velger å gjøre det alene. Fordi uten meg til å veilede dem, hadde disse parene mest sannsynlig aldri kommet forbi frykten som dukker opp med røde lamper og «don’t go there» stemmer i hodet.

Min nydelige venninne Alyssa Bunn, ble intervjuet av Elite Dail for ikke så lenge siden, hvor hun forklarte hva som fysisk skjer med oss når vi forelsker oss.  http://elitedaily.com/dating/physical-signs-youre-in-love/1993882/ vedrørende frykten så sier hun blant annet:

“During the beginning stages of dating, our amygdala (what controls fear) is in high-gear, making quick judgments to keep us safe. This is one of many reasons daters quickly jump into sex. It lowers our stress!”

For de som ikke har sex, eller er obs på denne alarm modusen vi kommer i med automatikk, så blir det første vi gjør å ta bena fatt og løpe så fort vi kan. Eller stenge igjen porten til hjerte sånn at ingen får innpass uansett passord.

Det er noe med det å mistolke alarmen pga frykt, til å være alarm pga dårlig magefølelse.  Og dette er noe vi gjør igjen og igjen.

En hemmelighet fra meg, for de som lurer på hvorfor jeg ikke finner min store kjærlighet:

Forpliktelsesangst er ikke noe jeg bare ser mer og mer av gjennom jobben, men det er også noe jeg jobber med privat.

Hvor ærlig tør du å være med deg selv og andre?

Hovedgrunnen til at jeg er så dyktig i jobben min, tror jeg, er den kontakten jeg selv har med mine følelser. Ærligheten jeg tør gi meg selv og andre. Jeg mener at den ærligheten er det viktigste vi kan inneha, for at vi alle skal lære noe og få andre resultater enn det vi får i dag.

All kunnskapen jeg har fått ved å ta feil valg, forelske meg i illusjoner, være desperat, miste meg selv osv osv er nyttig kunnskap som har en enorm verdi for andre. Det å ha noen som kjenner igjen egne følelser og som kan ufarliggjøre de ved å vise løsninger er enormt verdifullt.

Samtidig merker jeg at det blir vanskeligere og vanskeligere for meg å finne den rette til meg selv.  Skepsisen i meg er stor fordi kunnskapen min er så stor. Frykten for å ta feil valg er dermed også enda større.

Jeg er ikke redd for å elske noen. Jeg er ikke redd for å dele av min kjærlighet og bidra til gode følelser hos andre. Jeg kan til og med prøve å overtale noen til å satse på oss, fordi jeg ser potensialet i oss. Men med en gang han vil ha meg og satse på meg, så løfter jeg opp prinsessekjolen og løper så fort jeg bare kan.

 

via GIPHY

Denne sommeren har jeg prøvd å finne formelen for denne forpliktelsesangsten min. Hva det er som gjør at det blir slik. Er det fordi det ikke er en person som er rett for meg, eller er det fordi jeg har ting i meg som hindrer meg i å tørre satse uansett om det er den rette eller ikke? Hvorfor er jeg helt klar for de som ikke er klare for meg, men så fort jeg finner en som vil, så vil ikke jeg.

Dette er jo spørsmål som går igjen hos de som kontakter meg også, så på tide at vi graver litt i dette!

Hvorfor har enkelte av oss forpliktelsesangst?

For de fleste er relasjoner noe som kommer så naturlig inn i livene deres som det å puste eller lage et måltid.

For noen er forhold imidlertid ikke så lett. Faktisk representerer forhold en så stor utfordring for den enkelte at en person kan sies å ha forholdsangst, en frykt for relasjoner, eller lider av «forpliktelsesangs».

Forpliktelsesproblemer i relasjoner er ikke noe nytt. Men vår forståelse av hvordan frykt for forpliktelse for noen mennesker kan være lammende, har økt. Og mens du ikke finner «forpliktelsesangst» i noen diagnostisk håndbok, er det en veldig ekte opplevelse av angst og frykt.

Folk som har forpliktelsesangst har generelt et alvorlig problem med å holde seg i et forhold på lang sikt. Mens de fortsatt opplever kjærlighet som alle andre, kan følelsene være mer intense og skummle enn de er for de fleste. Disse følelsene gir økt angst, som små snøfnugg som blir til store snøballer etter hvert som forholdet utvikler seg – og forventningen om en forpliktelse blir større.

Folk med vil være i forhold lenge og ønsker å ha en langsiktig forbindelse med en annen person, men deres overveldende angst hindrer dem i å holde seg i et forhold over lengre tid. Hvis de føler seg presset til å gjøre en forpliktelse, er det langt mer sannsynlig at de velger å forlate forholdet enn å gjøre forpliktelsen. Eller de kan innledningsvis akseptere engasjementet, deretter gå tilbake på det dager eller uker senere, på grunn av deres overveldende angst og frykt.

Noen mennesker med relasjonsangst kan forvirre positive følelser av spenning for en annen person og potensialet for et forhold, til følelsen av angst. For eksempel kan normale følelser av forventning, misforståes av personen som en panikkreaksjon eller generell negativ angst. Noen kan også slite med å løse den iboende konflikten mellom romantiske relasjoner – trangen til intimitet, samtidig som de ønsker å beholde sin egen individualitet og frihet.

Personer med forpliktelsesangst kommer i alle former og størrelser, og deres dating og forholdsbetegnelser kan variere. Noen vil ikke ha alvorlige eller langsiktige forhold som varer lenger enn en uke eller en måned på grunn av deres frykt. Andre kan være involvert med en person i noen måneder, men etter hvert som forholdet blir mer seriøst og dypere, kommer deres gamle frykt igjen til overflaten og de jager bort personen de er i et forhold med.

Både menn og kvinner kan lide av forpliktelsesangst, men tradisjonelt blir det antatt å være et mannlig problem.

Årsakene til forpliktelsesangst.

Årsakene til forpliktelsesangst er like varierte og forskjellige som menneskene som lider av det. Vanligvis har mange mennesker med forpliktelsesangst imidlertid klaget over å ha opplevd dårlige, romantiske forhold, enten førstehånds eller gjennom observasjon av andre (som for eksempel foreldrenes uharmoniske forhold eller skilsmisse mens de vokser opp). Andre vanlige årsaker til forpliktelsesangs kan inkludere:

  • Frykt for, eller har hatt, forholdet avsluttes uten varsel eller tegn
  • Frykt for ikke å være i «riktig» forhold
  • Frykt for, eller å ha vært i, et usunt forhold (preget av forlatelse, utroskap, misbruk, etc.)
  • Barndomsskader eller misbruk
  • Barndomsbehov som aldri ble dekket, eller tilsvarende problemer
  • Komplisert familiedynamikk mens man vokste opp

Så hva gjør vi med det? Hvordan kommer man seg forbi forpliktelsesangsten?

La oss droppe leken «Finn 5 feil», men heller prøve å finne 3 rette.

De fleste av oss leker finn 5 feil leken når vi treffer noen vi får følelser for. Også jeg. Men jeg begynner aldri den leken før jeg ser noen røde flagg.  Det er 3 ting jeg ser etter hos en som jeg kan satse på:

Jeg kan stole på personen.

Jeg vet at personen er ærlig med meg og seg selv.

Jeg vet at personen aksepterer meg og elsker meg som jeg er.

Disse tingene er de store tingene. De avgjørende tingene når man ikke velger noen man skal date, eller bli kjent med, men de store tingene når man skal velge å gå fra å date noen til å faktisk inngå en relasjon med noen.

Før jeg kommer dit må jeg kjenne på alle de små tingene.

  • Hvordan får personen meg til å føle meg?
  • Er det noe ved personen jeg beundrer og repsekterer?
  • Liker personen meg som jeg er?
  • Liker jeg personen sånn som personen er?
  • Hvis ikke liker personen selv seg slik personen er?

Så hva er det som får meg til å løpe?

Jeg forteller meg selv forskjellige ting før jeg tar bena fatt. Noen ganger forteller jeg meg selv disse tingene mens jeg allerede har begynt å løpe.

  • Jeg har ikke sterke nok følelser
  • Jeg føler han er forelsket i en illusjon og ikke meg
  • Han vil være sammen med meg for å dekke egne behov og ikke mine
  • Jeg finner ut ting ved han som jeg ikke liker

Så hva hvis jeg droppet de små tingene? Hva hvis jeg droppet frykten min? Hva hvis jeg konsentrerte meg om de 3 store tingene kontra å lete etter 5 feil? Ville jeg da ha dumpet de jeg har dumpet?

Svaret er JA! De 3 tingene jeg ser etter har ikke vært tilstede. Som regel går det på ærligheten og det å være kongruent. Jeg er blitt 40 år, jeg bryr meg ikke lenger om de ytre faktorene, men de indre. Jeg bryr meg ikke lenger om hva han jobber med, hvordan han bor, hva han har å rutte med i året. (jeg har egentlig aldri vært så veldig interessert i dette før heller) Jeg bryr meg om hvem han er, hva han vil med livet sitt og om han er ærlig, med seg selv og meg.

Oppsummeringen er altså – som jeg også har sett hos mine kunder:  Forpliktelsesangsten forsvinner når de 3 viktige faktorene er tilstede. Frihetsfølelsen opprettholdes når man får lov til å være seg selv, blir akseptert som man er, og elsket ubetinget. Så gjelder det at dette også er gjensidig hos den andre parten.

Hvem sa at dating var lett?

<3 Ane

 

PS: Elsker du deg selv 100%? Ofte kan egenkjærlighet være løsningen til det meste. Jeg har et supert email kurs som heter «Elsk deg selv på 30 dager». Jeg lover at du vil klare å sette deg selv i føresete og skape nye resultater i datingen din etter å ha tatt det kurset.

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert. Obligatoriske felt er merket med *